文/许昌 如怡(女 29岁)                            新浪佛学长期征稿

　　以前在我的眼里，世界是冷漠的，所以我也要用冷漠的态度回敬；人类是自私而充满邪恶的，所以我要远离；心是脆弱而哀伤的，所以没有什么能温暖到它；最爱的是黑夜，因为阳光令我不安；每天从早到晚，手脚冰冷到刺入骨髓。

　　这样的心境，就是“人间地狱”

　　过去，我自认为是个纠结、矛盾、不快乐的“伟大”的人，从很小的时候就在思考，我为什么只能感觉到自己，却感觉不到别人，从那一刻起便认定自己很不平凡，是个“人物”。长大后，给自己定下目标：赚钱过不平凡的生活。当我有了钱，发现我的快乐并没有增加。经过一段痛苦的自我分析后，得出的原因是自己没有用来好好享受，于是到处旅游，看最美的景色，吃最好吃的食物，享受奢华的服务，购买奢侈的消费品。的确在那么一刹那，觉得自己很快乐，可是并不能延续。当这些瞬间过去之后，精神又恢复了急躁、烦闷、想要逃跑的状态，于是又一次自我解析，认为是没有找到真爱。但是在一次又一次的爱恨情仇中，伤痕累累地爬出来之后，却发现所谓的爱情并没有给我带来永恒而不烦躁的快乐。难道世界上的金钱、爱情都错了吗？还是我出了问题？

　　我以为我得了抑郁症，类属“三不人士”：不出门，不说话，不笑。在我的眼里，世界是冷漠的，所以我也要用冷漠的态度回敬；人类是自私而充满邪恶的，所以我要远离；心是脆弱而哀伤的，所以没有什么能温暖到它。每天任由各种各样的杂念、妄想折磨着我早已麻木的头脑，痛到深处已无感触，唯有一声声叹息代替时间，才能缓解睁开眼睛看到天亮的恐惧；最爱的是黑夜，因为阳光令我不安；每天从早到"晚，手脚冰冷到刺入骨髓。这样的心境，这样的世界，在我"看来，就是“人间地狱”。

　　当我第一次听说地藏七的时候，莫名地被它吸引，认定这是可以拯救我的地方。这里还有段插曲，在打七的第二天，由于单位工作被告知要暂停打七，我当时就稀里哗啦地哭着找主持人，主持人让我不要埋怨单位，说这都是“业障”，让我去求求地藏王菩萨。这是我长这么大第一次去相信一个从来没有见过、没有感受过他存在的一个非人类，可是，就是这样走投无路地哭诉，让我彻彻底底地抛开很多疑惑，单纯地去祈求。

　　结果到傍晚的时候，另一个同事告诉我一切都安排好了，让我不用担心，安心打七，后来了解才知道促成这件事情辗转了三四个人。佛菩萨为了拯救我煞费苦心，不好好打七，对得起谁啊？

　　原来我就是个彻头彻尾的“罪人”

　　最难熬的就是忏悔那天，要把自己所有的“恶行恶业”对照《地狱变相图》和“五戒十善”，当着那么多师兄忏悔出来，需要的勇气恐怕是我此生没有用过的，我甚至想到要在那天晚上逃跑。

　　可是，不忏悔就是没有从内心深处认识到自己的错误。我当时觉得我自己在内心里已经认识到错了，那既然真的意识到错了，为何不敢说出来呢？还是心有障碍，有障碍就是还没整明白。唯有真正意识到自己的错，忏悔出来，才能让自己从内心深处决心不会再造此恶。唉，豁出去了，反正又不会死人，只是丢人而已。于是，我并非出于真心忏悔，而是混杂着恐惧与不得已，才忏悔了一番。不管怎样迈出了第一步。长这么大，第一次当这么多人的面说自己的坏话，从来都是说别人的。

　　说完之后，觉得异常轻松，把自己的位置摆在了最低，这个“我”并没有什么“伟大”之处，只是个犯了很多错的人而已。这个时候，似乎不用像以前那样，为了维持自己美好的形象而在外表、待人处事方面刻意地掩饰。但这一次并未引发我心底深深的忏悔，只是形式上的忏悔。

　　到了第三天，看了一些相关视频，又加上诵经、拜忏，令我想到了所做的众多恶事，一下子就撑不住了，觉得自己是个十恶不赦的“罪人”，忏悔的泪水止不住地流。吃饭的时候，都觉得没资格享用，身边也没资格有这么多关爱自己的人，我就应该待在“地狱”受酷刑，先待个一百年，然后看情况再定。

　　我现在如此乐观地谈论当时的心情，其实，那种滋味只有亲身体会才知道痛处。比如他人的一个眼神会令我不禁一颤，认为别人的眼光都充满了鄙视；走路时也不敢抬头，生怕与人目光对视，泄露自己的内心；甚至听到鸟叫也觉得在嘲笑自己等等。不经历此等感受，永远无法学会感恩。没想到打七会把自己内心深处不曾觉知的痛苦用忏悔的方式挖出来，再用爱温柔地轻抚它们，直到它们慢慢恢复元气。可我对待自己却如此的残忍，每次受伤后不是关爱自己，而是厌恶自己，一再地透支自己的精气神，直到它拖着伤痕累累、疲惫不堪的身心，用充满企盼的眼神望着自己，也不曾问候过一句，却还把目光放在身外，抱怨为何老天如此对待自己，为何让我如此的痛苦。唉，可怜又可笑。

　　变成一个踏实享受快乐的“凡人”

　　六部曲(吃素、诵经、忏悔、放生、行善、念佛)每一个环节意义都非常深远，我的深刻理解和感受是这样的：

　　一定要老老实实地按六部曲修行，不走捷径，只求内心的平静祥和与喜悦。专注地做身边的每一件小事并享受其中。饿了就吃饭，困了就睡觉，冷了就穿衣，偶尔晒晒太阳，闲时听听鸟叫，昨日已经过去，明日莫去痴想，今日呵呵一笑。

　　吃饭：一碗白米饭，一碗菜。手执筷而落，米饭一粒一粒地摊在舌头上，清晰地感受它们的饱满、黏柔。牙齿轻触米粒，继而感受每一口的咀嚼，从未有过的香甜充满整个口腔。莹绿的青菜伴着淡淡的咸味弥补了单调的香甜，伴随着清脆的咀嚼，清香释放出来。这时，一片薄薄的香菇缓缓划入，柔软而有韧性，淡淡的野味恰到好处。一幅踏青采菇的美图就这样绽放在我的眼前。

　　睡觉：心无挂碍，无挂碍故无有恐怖。打七后坚持每天的功课，晚上拜忏后内心充满平静与祥和。例行每日的泡脚，再轻轻地躺下，面带微笑地闭上双眼，感受每一个细胞喜悦的呐喊，然后像一个首领一般告诉它们，今天你们辛苦了，我爱你们！这时，明显地感到每一个毛孔颤动着打开，我的眼泪夺眶而出：对不起，以前从未好好感受过你们，也从未真正感受过爱。在温暖的氛围中，伴随着身体每一个毛孔的呼吸，安然地入睡。

　　工作：以前觉得修行就是放下所有手边的事，专心修行，现在明白了，修行就是体现在生活、工作中的点点滴滴。看待同事不再用挑剔的目光，犀利的眼神也渐渐温和起来，挂在嘴角的微笑没有敷衍，没有造作，只是真诚的喜悦，淡而不冷，温而不炽。对待分配的工作分别心也慢慢少了，不再常用分辨的心计较哪些低微，哪些技术含量高(但目前尚有此恶习，还在整顿中)。

　　以前觉得自己想了好点子，对他人做了点滴贡献，就想让全世界的人都知道。读了《了凡四训》才明白，不说的那叫阴德，故意让他人知的就给记成阳善了，说出来被人给记着，不说出来被天记着，哪个大自己好好琢磨吧。“为善而为人知是阳善，为善而不为人知是阴德。做阴德的人，天将赐福德智慧；做阳善的人，能享世间名誉。世间名誉虽然也是福，却为天地所忌；因世人名誉超过了实得，多遭横祸。”但是也不必刻意地掩饰，为了积阴德千方百计，煞费心思，也犯不着，一切随自然而行其道。相信一切都是最好的安排。

　　挽救了一条生命，就等于挽救了全世界

　　从很小的时候，父母老师就告诉我不要做这个，不要做那个。当时以为那是束缚，叛逆的心推开重重阻碍，要活出自我，结果自我没找着，倒是帮自己在“地狱”里占了个靠前的座儿。最近一直在思考 “以戒为师”，为何戒律如此重要？戒律是否与展现自我相互矛盾？作家余秋雨这样形容佛教的戒律：“正因为有这个戒律，让我们所有人相信它的存在，或者说就像山上一条很险的路，一级一级台阶上去，戒律让我看到了这个台阶。尽管攀登很艰难，如果没有戒律的话，也就是说我只看到山高，但是我没有看到一级级台阶，我只能仰望它，我很难攀登它。”戒律是老师，是指引的方向，遵从“五戒十善”，不是束缚自我，而是通往发现真正自我的法宝。

　　吃素戒杀是从放生后真正改观的。那天放生时，我一上车眼泪就不由控制地流了下来，待在那些黄鳝旁边，丝毫不觉得腥味难闻，反而觉得无比亲切。放生后，看见一只黄鳝从远处游了回来，冲我点了点头，我当时眼泪就决堤了，恭敬地朝它行了个礼，也丝毫不觉得它是动物，我是人，就觉得在向另一个生命致礼。放生后坐在车上，想起看过的一部电影《辛德勒的名单》，有这样的台词：

　　奥斯卡。辛德勒：如果我能赚到更多的钱……我挥霍了太多的钱。你不知道。如果我能试试……我可以救出更多人的。我本可以救出更多。我不知道。如果我试试。

　　我可以救出更多人。

　　伊萨克。斯特恩：奥斯卡，因为你已经有一千一百人活了下来。看看他们，世世代代都会记得你的所作所为。

　　奥斯卡。辛德勒：我做得不够！

　　伊萨克。斯特恩：你已经做得很多了。

　　奥斯卡。辛德勒：(看着他的汽车)这汽车，高斯可能会买下这辆车。我为什么要留下这辆车？它能换下十个人。十个人，十个更多的人。我可以多救一个人……我却没有！可是我……我没有！

　　伊萨克。斯特恩：当你挽救了一条生命，就等于挽救了全世界。

　　这份名单代表着至善，这份名单就是生命，名单的外围是一片美丽的港湾。