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学佛感悟:放生救一条命等于救全世界

2012年11月09日 14:48  地藏七网站

  文/许昌 如怡(女 29岁)                            新浪佛学长期征稿

  以前在我的眼里,世界是冷漠的,所以我也要用冷漠的态度回敬;人类是自私而充满邪恶的,所以我要远离;心是脆弱而哀伤的,所以没有什么能温暖到它;最爱的是黑夜,因为阳光令我不安;每天从早到晚,手脚冰冷到刺入骨髓。

  这样的心境,就是“人间地狱”

  过去,我自认为是个纠结、矛盾、不快乐的“伟大”的人,从很小的时候就在思考,我为什么只能感觉到自己,却感觉不到别人,从那一刻起便认定自己很不平凡,是个“人物”。长大后,给自己定下目标:赚钱过不平凡的生活。当我有了钱,发现我的快乐并没有增加。经过一段痛苦的自我分析后,得出的原因是自己没有用来好好享受,于是到处旅游,看最美的景色,吃最好吃的食物,享受奢华的服务,购买奢侈的消费品。的确在那么一刹那,觉得自己很快乐,可是并不能延续。当这些瞬间过去之后,精神又恢复了急躁、烦闷、想要逃跑的状态,于是又一次自我解析,认为是没有找到真爱。但是在一次又一次的爱恨情仇中,伤痕累累地爬出来之后,却发现所谓的爱情并没有给我带来永恒而不烦躁的快乐。难道世界上的金钱、爱情都错了吗?还是我出了问题?

  我以为我得了抑郁症,类属“三不人士”:不出门,不说话,不笑。在我的眼里,世界是冷漠的,所以我也要用冷漠的态度回敬;人类是自私而充满邪恶的,所以我要远离;心是脆弱而哀伤的,所以没有什么能温暖到它。每天任由各种各样的杂念、妄想折磨着我早已麻木的头脑,痛到深处已无感触,唯有一声声叹息代替时间,才能缓解睁开眼睛看到天亮的恐惧;最爱的是黑夜,因为阳光令我不安;每天从早到"晚,手脚冰冷到刺入骨髓。这样的心境,这样的世界,在我"看来,就是“人间地狱”。

  当我第一次听说地藏七的时候,莫名地被它吸引,认定这是可以拯救我的地方。这里还有段插曲,在打七的第二天,由于单位工作被告知要暂停打七,我当时就稀里哗啦地哭着找主持人,主持人让我不要埋怨单位,说这都是“业障”,让我去求求地藏王菩萨。这是我长这么大第一次去相信一个从来没有见过、没有感受过他存在的一个非人类,可是,就是这样走投无路地哭诉,让我彻彻底底地抛开很多疑惑,单纯地去祈求。

  结果到傍晚的时候,另一个同事告诉我一切都安排好了,让我不用担心,安心打七,后来了解才知道促成这件事情辗转了三四个人。佛菩萨为了拯救我煞费苦心,不好好打七,对得起谁啊?

  原来我就是个彻头彻尾的“罪人”

  最难熬的就是忏悔那天,要把自己所有的“恶行恶业”对照《地狱变相图》和“五戒十善”,当着那么多师兄忏悔出来,需要的勇气恐怕是我此生没有用过的,我甚至想到要在那天晚上逃跑。

  可是,不忏悔就是没有从内心深处认识到自己的错误。我当时觉得我自己在内心里已经认识到错了,那既然真的意识到错了,为何不敢说出来呢?还是心有障碍,有障碍就是还没整明白。唯有真正意识到自己的错,忏悔出来,才能让自己从内心深处决心不会再造此恶。唉,豁出去了,反正又不会死人,只是丢人而已。于是,我并非出于真心忏悔,而是混杂着恐惧与不得已,才忏悔了一番。不管怎样迈出了第一步。长这么大,第一次当这么多人的面说自己的坏话,从来都是说别人的。

  说完之后,觉得异常轻松,把自己的位置摆在了最低,这个“我”并没有什么“伟大”之处,只是个犯了很多错的人而已。这个时候,似乎不用像以前那样,为了维持自己美好的形象而在外表、待人处事方面刻意地掩饰。但这一次并未引发我心底深深的忏悔,只是形式上的忏悔。

  到了第三天,看了一些相关视频,又加上诵经、拜忏,令我想到了所做的众多恶事,一下子就撑不住了,觉得自己是个十恶不赦的“罪人”,忏悔的泪水止不住地流。吃饭的时候,都觉得没资格享用,身边也没资格有这么多关爱自己的人,我就应该待在“地狱”受酷刑,先待个一百年,然后看情况再定。

  我现在如此乐观地谈论当时的心情,其实,那种滋味只有亲身体会才知道痛处。比如他人的一个眼神会令我不禁一颤,认为别人的眼光都充满了鄙视;走路时也不敢抬头,生怕与人目光对视,泄露自己的内心;甚至听到鸟叫也觉得在嘲笑自己等等。不经历此等感受,永远无法学会感恩。没想到打七会把自己内心深处不曾觉知的痛苦用忏悔的方式挖出来,再用爱温柔地轻抚它们,直到它们慢慢恢复元气。可我对待自己却如此的残忍,每次受伤后不是关爱自己,而是厌恶自己,一再地透支自己的精气神,直到它拖着伤痕累累、疲惫不堪的身心,用充满企盼的眼神望着自己,也不曾问候过一句,却还把目光放在身外,抱怨为何老天如此对待自己,为何让我如此的痛苦。唉,可怜又可笑。

  变成一个踏实享受快乐的“凡人”

  六部曲(吃素、诵经、忏悔、放生、行善、念佛)每一个环节意义都非常深远,我的深刻理解和感受是这样的:

  一定要老老实实地按六部曲修行,不走捷径,只求内心的平静祥和与喜悦。专注地做身边的每一件小事并享受其中。饿了就吃饭,困了就睡觉,冷了就穿衣,偶尔晒晒太阳,闲时听听鸟叫,昨日已经过去,明日莫去痴想,今日呵呵一笑。

  吃饭:一碗白米饭,一碗菜。手执筷而落,米饭一粒一粒地摊在舌头上,清晰地感受它们的饱满、黏柔。牙齿轻触米粒,继而感受每一口的咀嚼,从未有过的香甜充满整个口腔。莹绿的青菜伴着淡淡的咸味弥补了单调的香甜,伴随着清脆的咀嚼,清香释放出来。这时,一片薄薄的香菇缓缓划入,柔软而有韧性,淡淡的野味恰到好处。一幅踏青采菇的美图就这样绽放在我的眼前。

  睡觉:心无挂碍,无挂碍故无有恐怖。打七后坚持每天的功课,晚上拜忏后内心充满平静与祥和。例行每日的泡脚,再轻轻地躺下,面带微笑地闭上双眼,感受每一个细胞喜悦的呐喊,然后像一个首领一般告诉它们,今天你们辛苦了,我爱你们!这时,明显地感到每一个毛孔颤动着打开,我的眼泪夺眶而出:对不起,以前从未好好感受过你们,也从未真正感受过爱。在温暖的氛围中,伴随着身体每一个毛孔的呼吸,安然地入睡。

  工作:以前觉得修行就是放下所有手边的事,专心修行,现在明白了,修行就是体现在生活、工作中的点点滴滴。看待同事不再用挑剔的目光,犀利的眼神也渐渐温和起来,挂在嘴角的微笑没有敷衍,没有造作,只是真诚的喜悦,淡而不冷,温而不炽。对待分配的工作分别心也慢慢少了,不再常用分辨的心计较哪些低微,哪些技术含量高(但目前尚有此恶习,还在整顿中)。

  以前觉得自己想了好点子,对他人做了点滴贡献,就想让全世界的人都知道。读了《了凡四训》才明白,不说的那叫阴德,故意让他人知的就给记成阳善了,说出来被人给记着,不说出来被天记着,哪个大自己好好琢磨吧。“为善而为人知是阳善,为善而不为人知是阴德。做阴德的人,天将赐福德智慧;做阳善的人,能享世间名誉。世间名誉虽然也是福,却为天地所忌;因世人名誉超过了实得,多遭横祸。”但是也不必刻意地掩饰,为了积阴德千方百计,煞费心思,也犯不着,一切随自然而行其道。相信一切都是最好的安排。

  挽救了一条生命,就等于挽救了全世界

  从很小的时候,父母老师就告诉我不要做这个,不要做那个。当时以为那是束缚,叛逆的心推开重重阻碍,要活出自我,结果自我没找着,倒是帮自己在“地狱”里占了个靠前的座儿。最近一直在思考 “以戒为师”,为何戒律如此重要?戒律是否与展现自我相互矛盾?作家余秋雨这样形容佛教的戒律:“正因为有这个戒律,让我们所有人相信它的存在,或者说就像山上一条很险的路,一级一级台阶上去,戒律让我看到了这个台阶。尽管攀登很艰难,如果没有戒律的话,也就是说我只看到山高,但是我没有看到一级级台阶,我只能仰望它,我很难攀登它。”戒律是老师,是指引的方向,遵从“五戒十善”,不是束缚自我,而是通往发现真正自我的法宝。

  吃素戒杀是从放生后真正改观的。那天放生时,我一上车眼泪就不由控制地流了下来,待在那些黄鳝旁边,丝毫不觉得腥味难闻,反而觉得无比亲切。放生后,看见一只黄鳝从远处游了回来,冲我点了点头,我当时眼泪就决堤了,恭敬地朝它行了个礼,也丝毫不觉得它是动物,我是人,就觉得在向另一个生命致礼。放生后坐在车上,想起看过的一部电影《辛德勒的名单》,有这样的台词:

  奥斯卡。辛德勒:如果我能赚到更多的钱……我挥霍了太多的钱。你不知道。如果我能试试……我可以救出更多人的。我本可以救出更多。我不知道。如果我试试。

  我可以救出更多人。

  伊萨克。斯特恩:奥斯卡,因为你已经有一千一百人活了下来。看看他们,世世代代都会记得你的所作所为。

  奥斯卡。辛德勒:我做得不够!

  伊萨克。斯特恩:你已经做得很多了。

  奥斯卡。辛德勒:(看着他的汽车)这汽车,高斯可能会买下这辆车。我为什么要留下这辆车?它能换下十个人。十个人,十个更多的人。我可以多救一个人……我却没有!可是我……我没有!

  伊萨克。斯特恩:当你挽救了一条生命,就等于挽救了全世界。

  这份名单代表着至善,这份名单就是生命,名单的外围是一片美丽的港湾。

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