文/广州 法前(女 25岁)                             新浪佛学长期征稿

　　现状

　　因为抑郁症、社交恐惧症、强迫症，我有幸走进了佛门，却发现这一路坎坷不断，在不断发现自我的刚强难化、自卑、虚荣、清高、傲慢、压抑之下，我走了一些弯路，现在仍旧依赖着六部曲折前行，病情反反复复，身心的黑暗大于光明，周围的人事环境也不如意，由于潜意识里的不配的意识、受害者意识、匮乏意识的笼罩，我总是处于一种自闭、孤独、压抑、自卑的自我纠结状态。

　　对于六部曲，从一开始的怀疑、功利，到现在依然还在急功近利地想找到一条捷径解开种种心结阴影，就好比合一李思瑶老师说的，什么课程权威，就跑去上，上课的时候感觉挺好，好像释放了一些伤痛，但是一回到自己的生活，面对自己的现状，又卷入自怨自艾或者抱怨怪罪他人的漩涡中无法自拔。

　　心灵的成长很漫长，我被完美主义、教条戒律框得死死的，或许由于潜意识里过于畏惧因果，对自身要求过高，道德感过强，打完因果七之后，说话做事变得更加唯唯诺诺、犹犹豫豫，但是冲动鲁莽还是不由自主地显露出来。

　　都说“菩萨畏因，众生畏果”，回来面对自己的人际关系、学业前途，每天忙得疲惫不堪，为了完成功课晚睡早起，实习时心不在焉、任劳任怨。尽管跟之前相比，干活不那么挑剔了，多做些事也能转过心来不抱怨了，试着去理解信任他人，并且也尽量尽职本分做好自己该做的，但是在看书学习这块，我还是比较散漫。

　　归根起来，就是给自己太高的要求，太多的压力，太急了，适得其反，所以不愿意慢慢地不刻意地去学习。有时琐事一多，情绪波动，就又变得死气沉沉，也没完成定课，学习也学不进去。也会因舍友冷淡的态度、带刺的话语而敏感纠结烦恼。不断逃避痛苦，寻求解脱，甚至觉得自己修得好差，经不住考验，心中依然无法释怀对她们的嗔怨挑剔。当然也会执着于自己的负面念头，感觉老看别人的毛病缺点很不对，对别人的嗔恨情绪一起来就是采取一种强压、否认的态度，甚至还试图说服自己宽容些，觉得她们可怜，要从心底怜悯她们，不跟她们一般见识。其实这是小我的一种挣扎，老是要求自己应该怎么怎么样，心里其实还是不平等，带着偏见与有色眼镜看待她们。甚至自以为学佛与众不同，觉得自己对她们错，自己正她们邪，其实不过是小我受伤害后的另一种掩饰与开脱。

　　反思

　　无论是自责、强迫，评判别人，其实我都在跟自己过不去，归根到底还是跟自己的关系处不好，投射到外面，就是跟别人有冲突，恐惧别人不认可，压抑内心真实感受，造成那种受委屈、被欺负的愤怒、抱怨的情绪变成创伤，时不时通过各种外缘引发，演变成一种自虐。

　　对抗习气，否定习气，其实是在固化习气。当我犯戒时，会后悔自责，有股挫败感，那是因为我不了解戒律的实质，假如学佛、戒律是变成一种法官式的批判、束缚，并因此背负过重的包袱、恐惧、压力，那是戒律的实质、本义吗？但是过于放纵自己，不谨言慎行，散漫，也是不好的。所以这中间，或许需要一个度的问题。我看到了我的自卑、攀比、嫉妒，也看到了小我受侵犯后的执着、嗔恨、报复、埋怨，会发现其实是在呼求爱。所有的负面情绪其实都在呼求爱。

　　当我受冷落时，其实我是在呼唤：为什么不关注我一下？我这么不受欢迎吗？

　　当我被误解时，其实我是在呼唤：为什么你们都不理解我？为什么我要受这般委屈？这么忍气吞声？

　　当我被忽视时，其实我是在呼唤：我就这么差吗？这么糟糕吗？那个曾经优秀、倍受赞扬、让父母引以为傲的我去哪里了？

　　当我被拒绝时，其实我是在呼唤：为什么这么绝情？不认可我？

　　为了不被别人拒绝、否定，我会掩饰自己内心的真实感受，甚至时不时心不由己撒谎；为了怕别人不高兴，我会轻易许下承诺，迎合别人，然后当无法践行承诺时倍感自责，对别人怀有过度的愧疚感；当得不到别人关注时，我会倍感失望，觉得无存在感，甚至以沉默、冷漠来回应，掩饰自己想进一步与别人深交的意图；当我暗恋别人时，我选择在远处观望，默默关注他的动态，却害怕进一步接触了解，觉得自己不配得到爱，没有人会爱自己，于是选择用清高、冷漠来掩饰自己躁动不安的内心；当我被别人敌意相对时，别人的一句话都能引起我心潮澎湃，让我纠结烦恼，无心向学，最后报以隐忍、沉默，以冷淡回应，以轻慢掩盖内心的受伤。

　　是的，这就是我，一个曾经极度自私自我，沉迷于淫欲、顶撞父母、轻慢长辈、清高孤傲、阴郁自闭、内心伤痕累累、一直向外索求、不懂自爱宽容、作茧自缚、自怨自艾、常常贴标签、把抑郁症作为借口逃避成长、害怕承担、偏执极端、虚伪执着、功利心重的阎浮提地狱众生。

　　在坚持六部曲的一年里，忽视念佛、诵经、学习、实践而执着于拜忏数量。一直跑道场，遇到问题就外求，逃避自己背负的果报。甚至越走越偏，各种贡高我慢、伪善功利、狭隘自私、贪心淫欲涌现出来。自己还为之癫狂，一会儿觉得修得不错，沾沾自喜，一会儿遇到对境习气爆发又倍受打击，甚至信心减退，又转而寻求其他门路，从内观、国学班、泰山禅、合一公益课，我把这些当成逃避的工具，执着于指月之手，却从来不肯自己脚踏实地一步一个脚印走到月亮那里去，总幻想改变外界，却很少向自心寻觅。

　　如此癫狂躁动，却不知平常心才是道，把学佛当成一种消极厌世逃避、自我陶醉、炫耀的工具，难道不是走歪了吗？于是，我赶紧老老实实把空间、微博、说说任何显露的迹象删掉，不敢乱说乱推销了，免得别人看了我这副样子，对佛法产生误会，认为学佛的怎么这个样子？不敢不听话了，再不敢妄下定论，自以为是认为说来说去就那一套了。

　　根源剖析

　　学佛后我自觉改变不大或者说受益不大，现在想想，其实是因为：

　　1.不深信，学佛动机不纯。一开始是为了治病，后来变成傍大款，就是逃避现状、希求福报，功利心驱动下的一种自我麻醉的工具，这是很可怕的！从因果定律来看，这样学下去的结果，只怕是越来越没信心，变成魔子魔孙了！好高骛远，连最基本的敦伦尽分，自己该做的都没做好，谈何学佛？

　　2.学佛走偏颇了。念佛没坚持，妄念多、跑神了就没信心，没养成习惯，也没重视起来；放生断断续续，舍不得花钱，一开始放生还贪着所谓的功德，甚至还涌起通过放生求财的不纯念头，到最后也因为条件不太方便，不那么坚持放了；诵经吧，一开始坚持得还可以，后来因为琐事一多，容易焦虑，有时挤不出整块时间就干脆不念了；拜忏又有点赶数量，柔忏也觉得累了；行善吧，做得勉勉强强，潜意识总有种着相、刻意、功利心作祟，有时也提不起正念，甚至可能好心办坏事，缺乏智慧，强行者有志，还以为自己多善良，其实不过是小善、伪善。

　　3.不专一，无法把佛法与自己的生活、问题结合起来。当然这需要一个长期过程，老想找捷径，修一修就跑去别的地方去了，然后听多了看多了疑惑多了，信心又退了，如此反反复复。毕竟心力不够，改变不大，是自己的原因，关佛法、佛菩萨什么事？难道我自己要往火坑跳，也要怨佛菩萨吗？

　　4.没有真正从心底重视五戒十善，没落实到生活中。散漫放纵，归根到底，还是不明理，学习这块得加强！

　　积极面对

　　明白了自己的问题就要去面对解决它，我总爱喊口号、说大话，现在不敢了，自己为人处世很多不足，性格也有不少缺陷，也常常跟自己作斗争，觉得自己不争气，老是经不住考验，被负面力量搞得身心疲惫。路漫漫其修远兮，走弯路是为了找到正确的方向，不管这条路多么坎坷难走，没有退路了！是佛菩萨把我从无比黑暗的地狱深渊救拔出来，如是因如是果，我只能选择面对！

　　不妄求未来如何，也不与那么多精进勇猛的同修比，只求安安静静，尽量多一些正面的力量，慢慢学会接纳自己，进而扩大心量，把温暖也传给别人。