文/广西南宁 安忍(女 36岁)               新浪佛学长期征稿

　　有一次佛陀问弟子：“未曾受过佛理教化的人，会遭遇到快乐或痛苦的感受，受过佛理熏陶的人，也同样会遇到这些感受，如此说来，听过佛理与未听过佛理的人，他们的差别何在呢？”

　　弟子们就回答说：“大德！我们所学习的皆是以佛陀为主，但愿佛陀能够做我们的眼目，给予我们正确的启示。”

　　佛陀就告诉弟子们说：“未曾受过佛理教化的人，遇到痛苦的感受，就万分悲痛，越来越迷惑，愈来愈恐怖，就好像中了一支箭之后，又中了第二支箭，感觉越来越痛苦。但是，受过佛理熏习的人，若是遇到痛苦的事情，绝对不会只是悲痛，不会自己乱了手脚，所以我说‘不受第二支箭的痛苦’。”

　　我们生了病，肉体上的痛苦，就好像中了第一支箭，倘若我们再自寻烦恼，操心这个，埋怨那个，如此则第二支箭、第三支箭，乃至第四第五支箭，就不断射过来，就会使我们更加痛苦，使我们的身心更加混乱，无法解决任何问题。

　　对于遇到快乐的事情，佛陀也说了同样的话。譬如看到很美丽的花，受过佛陀教化的人，也和一般人一样，引起快乐的感受，但是绝不会因为快乐而迷失了自己，倘若在快乐中迷失了自己，则第二支箭就会带来痛苦，所以佛陀说“不受第二支箭的苦”。

　　两年前第一次在道证法师的开示录音中，听到这些法语时，正是我被病症和修行反应折磨得痛苦到绝望时，“学佛”前苦，“学佛”后更苦，怎么可能“不受第二支箭的苦”呢？因为不理解，所以也就如耳边风吹过去了。近日再读这些文字，恰好是我的主要症状解除时，突然领悟到：中了痛苦感受的箭的确非常不幸，但能让人保持警醒；而中了快乐感受的箭，却会在不知不觉中让身心麻痹，迷失自己，成为痛苦的根源。回顾自己这十年来的人生经历，其中最大的苦痛原来是在孩童时的无忧无虑中就已经埋下了伏笔。

　　我中了一支痛苦的箭

　　2002年11月左右，在一次貌似来月经的大出血后，我的身体提前进入衰老期。刚开始的症状只是闭经，但各种医疗仪器都查不出器质性病变，吃激素类药也无效。过了几个月，各种不适纷至沓来，消化系统、内分泌系统都趋于紊乱，打嗝、排气不断，人也日渐消瘦。记不清看了多少中西医专家，尝了多少民间偏方秘方，反正那些有口皆碑的治疗方法在我这里都如石沉大海。其中的看病治疗苦，恐怕生过病的人都略能体会。

　　两三年过去了，最初的闭经已经熬成了医学上的绝症(卵巢萎缩，子宫早衰)。被逼无奈，我利用工作的便利开始自学医书，从入门读物到专著教材几乎都翻看了，医学知识了解了不少，对自己的病情也是束手无策。后来索性就放弃治疗了，仗着年轻，把全部精力投入到工作中。

　　又过去了两三年，一次偶然的机会了解到珠海有一位被誉为百年罕见、有起死回生绝技的老中医，在认真研读了她的医著《循经推拿医学》后，我抱着一线期望来到珠海。老中医的私人诊所设有一间大佛堂，里面有很多结缘的佛书，看了讲解后我才知道世上还有“业障病”的说法。在老中医那里用了半年时间花了近十万的费用后，我终于接受了现实——自己的病是业障引起的，医生是没办法治愈的。

　　拔箭的过程更痛苦

　　中箭后很苦，而佛菩萨千方百计帮助拔箭的过程，更是令我痛彻心扉。

　　在无路可走的情况下，我参加了一次打七。那时，我以为找到了“中箭”的原因——我曾在2002年4月将自己武断地送上了手术台，堕胎后半年就开始生病了。为了弥补罪过，更主要的是为了让身体恢复健康，我把吃素、诵经、拜忏、放生、行善、念佛当成了唯一的救星，为此做出了种种努力。

　　从2008年10月到2011年4月，通过这两年半的修行我很是受益。但是，我的病情没有好转，心情更加苦闷。为了找到突破口，在近60天的疯狂地寻根究底中，我把自己“中箭”的原因又深挖了一层——源于婴幼儿时期缺少母爱导致的对生命的漠视，而招母嫌弃可能又是宿世的恶业引起的。这次终于有了“我负人人”的罪恶感，愿意低头还债了。

　　但是2011年底爆发的两次大冲突再次引起了我的困惑：与公公婆婆和老公先后发生冲突，以至于又有了出家的念头。为什么一颗柔和的心能在瞬间充满幽怨？为什么能谦恭地对待其他人却挑家人的毛病？

　　此后我一有空就反复学习佛法，慢慢感觉心安定了一些，能从学过数遍的资料中领会一些以往忽视的内容了。记得有一次学习时，突然想起以前从未意识到的一个问题：上班以来造下了无法估量的杀业，有多少经济类动物因为我的推波助澜而被杀被吃或将被杀被吃啊，这难道不是导致自己堕胎并得绝症的主要原因吗？夺无数动物的性命，让它们夫妻分散、骨肉分离，这难道不是导致自己经常莫名其妙地起嗔恨心，让自己夫妻不和、家庭不安的主要原因吗？

　　就这样到了2012年初，我能接受自己恶浊的现状了，修行不再急于求成。3月份刚好有机会在家休息，在连着二十多天的大量拜忏和诵经后，已经绝迹了9年的月经居然来了。由衷的喜悦把往昔种种的困苦和迷惑一下子就冲散了，惭愧心也随之而起，自己哪里是在学佛，只不过是在找佛菩萨治疑难杂症嘛！

　　原来我中过一只快乐的箭

　　我把自己的成长经历回忆了一遍。这一次，佛力的光明突破重重迷雾，照见了我心灵深处的黑暗，我终于找到自己修行不得力的又一主要原因了——骄慢心。

　　第一层迷雾：掌上明珠。母亲生下我时，外公外婆还不到45岁，他们身边没有孩子，就把我抱去抚养。外公多才多艺，外婆勤劳能干，家里开了一个小型农作物加工厂和一个商店，一直过着比较富足的生活。我自小就聪明乖巧，外公外婆对我宠爱有加、有求必应，养成了“饭来张口衣来伸手”的习惯。加上学习成绩好，从小学到高中几乎都是名列前茅，因此在学校也一直是老师的“宠儿”、同学的榜样。就这样在幻想中度过了无忧无虑的少儿期，虽然看起来没什么恶习，是乖孩子、好学生，但因为习惯了被人疼爱、夸赞，所以养成了我行我素的性格，很少去考虑别人的感受，更不用说关爱其他的人了。

　　第二层迷雾：学业有成。1994年，18岁的我以全县文科第二名的成绩考上了武汉大学。在这所历史悠久、人才济济的一流高校，我又进入了拥有全国最好师资的学院学习热门专业。因为专业限量招生，历届学生毕业分配时都是供不应求，对于像我这样毫无家庭背景的人来说，倒是解决了后顾之忧，所以又把全部精力投入到专业知识以及哲学、新闻学、历史学和法律、经济管理等选修课程的学习中，成绩也一直是班上的佼佼者。

　　第三层迷雾：工作顺利。1998年，我从武汉大学毕业，分配到广西工作。广西的经济文化虽然落后，但我从事的行业却在全国具有举足轻重的地位，市场意识浓厚，相应的福利待遇也就异常好。记得2000年与老公初识时，比我早工作3年、身为公务员的他的工资还只有我们单位门卫的一半，而几年后当我从工资卡上取出几十万买房时，他连付首期的款都还没有。

　　作为单位里唯一的一名专业营销人员，我之所学在工作中得到了淋漓尽致的发挥。短短几年，我就平步青云，进入了社里的核心管理阶层。　　

　　2002年底生病后，我还运用市场经验和专业优势成功策划了很多销售活动，为单位带来了几百万的销售额。若不是2008年初，因工作受阻，我还不会想到放下工作去珠海治疗的。

　　这六年，随着对现代中西医学了解得深入，我也就渐渐放弃了看病的想法。而珠海的传统特色疗法虽然让我对医学彻底失望了，但也把我引向了学佛之路。

　　第四层迷雾：闻即信受。一到老中医的佛堂就结缘了一些佛学书籍，被“佛教是至善圆满的教育”这句话打动，随后一发不可收拾，半年中除了治疗就在看各种佛学书，所以一开始我是把佛法当作学问来“研究”的。

　　回顾到这里我才看清自己曾是一个非常自负、自认清高的人，自负的原因有两个：第一，刻苦勤奋，博学多闻；第二，淡泊名利，慷慨大方。可能是从小深受小说中文人侠客的影响，我一直特别崇敬那些文武双全、豪爽大气而又坚忍不拔具有大丈夫气概的人，以他们为榜样来要求自己，所以我一直以为自己有抱负、不重名利，不会为名利去明争暗抢。现在才知道是因为得到它们太容易了，以至于我从来都没意识到它们是我学习、工作的动力，是被“人生价值”掩藏的事实。而一帆风顺的人生经历又养成了我自以为是、骄狂轻慢的习气，并将这种习气带到了修行中。但是修行见效缓慢，所以对于从来没有经受过挫折的我来说实在是巨大的打击，于是我开始变得自卑起来。时间越长自卑感就越重。可是，自卑并不是谦卑，只是战略思想发生了改变(相信自己需要时间闭门潜修)。骄慢心虽然暂居幕后，但一有机会它就会显山露水，所以除了杀业，这也可能是我为什么总对人生不起恭敬心的主要原因了。

　　以前只是在杀业上找原因，没有考虑到习气不改也是我修行效果不大的原因。

　　扒开“画皮”拔箭杆

　　2012年10月初回到南宁后身体故障就显现出来了：曾剧烈疼过几次的大牙开始每天隐隐作痛；陪伴了好几个月的便血带出了痔疮；不由自主地长吁短叹；怎么看老公都不顺眼，吵了几次也不解气。

　　婆婆的到来打破了平静的生活。公公心脏病突发住院，病情不算重，婆婆白天在医院看护，早晚过来吃饭休息。有一天早起和婆婆一起拜忏，心里突然对婆婆生起极大的不满，怎么都控制不住，巴不得她马上离开才好。不敢太造次，就又闷头继续拜，边拜边打嗝，嗝声响亮，一两个忏后堵得胸口发疼的气流涌到腹部，又一阵阵绞痛，然后开始放屁，声音更响亮，这是我第一次明显地感觉到“气”在体内的走动。排完气后，稍微舒服了一点，心情还是很压抑。婆婆和老公吃完早餐离开时，我躲在佛堂没吭声，他们一走我就松了一口气，随后到厕所狂拉了一通。早上诵第一部经时，右腹部又一阵剧痛，我跌坐到地板上用手撑着地，念了一阵佛号后才好了点。

　　其实我很清楚这次的气是怎么生出来的，就为婆婆做了几件很小的不合我意的事情，但是怎么会有这么强的力量呢？如果说莫名的情绪和生理反应是由巨大的杀业引起的，那么这股有由头的怨力我怎么依然控制不住呢？晚上等老公回来后我向他道歉，他说：“都十年了，哪有那么容易化解的？”他的话如雷轰顶，我怨恨他们有十年了吗？我仔细地回忆着，的确，这股怨气至少有十年了，从结婚那天甚至婚前就开始了，而怨恨的原因不过是他们的“贫穷”和“粗俗”。可老公曾是我心目中的“当代英雄”啊，他“安于清贫、忠于职守”的精神是当初最吸引我的地方，而婆婆也是热情开朗的人，怎么反倒变成了我鄙视的对象呢？

　　原来是这个骄慢心在作怪，我是家里的大功臣，为整个婆家付出那么多，他们却反应冷淡，根本不像外公外婆那样宠爱我。原来我最看重的还是名利，得到了就生傲慢心，得不到就生嗔恚心，哪怕对丈夫和公公婆婆也是如此，真是“贪婪到家”了！而最可怕的就是我从来不觉得自己是这样的人，一直就活在自画的“谦谦君子”的表皮下，真是“愚痴到家”了！学了几年佛，也只是让佛菩萨替我治“身病”，任凭那颗“心”继续作怪，嫌老公不精进，嫌婆婆不懂佛理，以为自己知晓“心性”了，岂知连因果都不信。如果不是这半年多吃“棒棒糖(棒棒＋糖)”的遭遇，估计我还是会死护着面子的，剥开“画皮”，这才发现“心”早已腐烂了。但从此，我不会更“烂”了，因为佛力有化腐朽为神奇的力量，而那圣洁的莲花啊，就开在那最污浊的泥土里。