我受了12年的等流果和增上果

　　文/贤诗

　　这周学习“十不善业的果报差别”。我根据等流果和增上果，针对自己曾经的境遇逐条分析，似乎明晰了一些因果道理。

　　我想举例说明我的痛苦果报，并发露忏悔曾经种下的恶因：

　　我的经历主要体现在恶口和嗔心的等流果。我17岁时去北京上高中，因骄傲并说话得罪人，被班上的同学们排挤，经常被当众言语羞辱。我常一个人吃饭，走路，有时甚至会偷偷躲在厕所里哭。我很害怕其他人看见我可怜的样子，所以表面装得很平静，内心却极其狰狞。有时我都佩服自己能装得那么成功。为了掩盖这灰暗的青春事实，我把所有力气都放在追求成绩排名上。因为一个工作狂给他人的印象，远比一个没有人一起玩的可怜虫来得光彩。这也造成了我越来越强的功利心，逐渐的，连我自己也以为成绩是我唯一的目标。

　　我其实很在乎他人对我的评价，与他人的任何一点意见不合都会被我归结为自己的错。我是个娇生惯养的异类，经常陷入深深的自责中，并把这种痛苦放大，失去对自身正常行为的判断力，完全依照他人的价值观，蹑手蹑脚地生活着，害怕惹任何人生气，害怕和他人相处。我也想过自杀，但是怕痛；想过出国，但是认为自己即使换了一个新环境，内心也照样打不开。这样孤独又狰狞的心理，维持了长达十多年的间歇性抑郁症，即使外境慢慢好转，内心的苦也挥之不去。它伴随着慢性胃病，依情绪而发作。

　　还有我感召的增上果。当时我的学校在北京城郊结合处，那里的环境非常不和谐，沙土纷飞，草木稀少，地面粗糙且极其不平坦，并没有之前想象的首都该有的样子。到了冬天更是没有半点绿色，凄凉得没有一点生气。这种环境对来自江南的我来说，更是雪上加霜。我对境遇的埋怨心还感召了那一年在北京非常严重的非典，全校停课了很久。

　　大家可能会觉得我有些可怜，但在来到书院后第一次忏悔时，我才终于明白，这十多年都想不通的事起因在哪里。我想起在家乡从小学四年级到初三的这段时间。当时我是班里最出挑的一位女生，带领班上女生追逐社会潮流，有各种新奇的资讯，教大家看色情小说、化妆、早恋、网恋。自己离家出走过，还欺负过班上最老实的女同学。记得有一次，那位女同学带了女性卫生用品放在书包里。我竟然在课间掏她的书包，把东西展示给全班同学看。还有一次，另一个女生不承认自己化了妆，我为了揭穿她，竟然当众拿起纸巾擦她的眉毛。虽然当时班上很多女生并不喜欢我，但因为自己有死党，就觉得特别有靠山。加之家庭条件好，成绩不错，就更骄傲，根本不懂得尊重人。

　　后来初升高考学时，我为了避免竞争，和一个同学一起隐瞒了我们要去北京考学的计划，极力打消了本来成绩比我们好并且准备一起去北京考学的同学们的愿望。现在有时想起来，我会觉得很对不起他们，像是恶意阻挡了他们的前途，也特别想向那位老实的女同学道歉。因为我自己尝到了这种被人孤立和欺负的痛苦，才明白她当时的心情。如今，我清清楚楚地知道，这就是等流果。

　　现在，小时候的同学们都成家立业了，再见到我时，都说我整个人懂事了好多，变了很多。我很感恩在北京上学时的经历，就是那份孤独和痛苦，才逼得我苦苦寻找答案。通过向各种人倾诉，老师、学姐，还有当时还是男朋友的老公，后来又找一次比一次价格高的心理医生咨询。最后在一次做义工画观音像之后，遇见佛法。

　　初遇佛法时，我因为内心的痛苦没有完全消除，还在继续造业。全靠三宝的加持和同修的福报，这些业并没有形成究竟。我开始每周修学《广论》，并做地铁站门口的奉粥义工负责人。修学与实践让我慢慢把抑郁情绪的间隔拉长。

　　不过彻底停止抑郁还是到进入书院后，因为次第清晰、环环相扣的三级修学和同修们温暖的氛围，让我内心远离了孤独。我对佛陀、对导师、对同修们生起了极大的信心。这给了我最大的安全感。我的心境和人际关系发生了翻天覆地的变化，我不再害怕孤单，不再需要抓取他人的肯定来增强自信。我也不再害怕和他人相处，反而多了一份关心他人、传递正能量的心力。在生活和工作的很多群体里，我都变成了大家喜欢的一员。朋友们都说我特别爱笑。

　　因为有过抑郁的经历，我更能用同理心去感受相同境遇者的心理。我发现，身边越来越多的人受着这样的心理折磨，真的很心痛。我发愿要把佛法慢慢融入生活和工作中，去帮助这些落入心灵陷阱的人们，很多都是像我一样的年轻人。

　　现在，我也会为一些不顺的境遇而难受，也会因为情绪胃疼，但当我深入思维法义时，难受的症状减轻了。我告诉自己：既然你已经有些相信轮回和因果，该怎么让自己脱离轮回呢？我思考着。

　　首先是“因有善恶，果唯无记”。这告诉我们，现在的一切境遇都是过去所造业力感召的，是随缘而生的，所以我们并不能对当下做好坏评判。如果我们对外境产生触、受之后，接着落入爱、取、有，就又陷入心的常规运转模式。看见好的就贪，看见不好的就嗔，实在是没完没了的。这一生又是在又哭又笑、歇斯底里中熬过去。所以，我们应该做到不以物喜，不以己悲，客观面对生活中的各种情况。

　　想到这里，我还是觉得有些难以操做。然后我又继续想下去：为什么我知道很多道理，却总是容易掉到自我的情绪里，害人害己，根本出不来呢？突然，我想起导师和师兄们经常说的自我的三个把戏：我们在迷失本心之后，开始对自我产生错误的认识，不断地向外抓取。正因为自我没有基础，没有任何支撑，所以给我们造成了无尽的恐惧。然后，越恐惧就越渴望得到，越渴望得到就越养成不知足的习性，这无尽的贪嗔痴又使我们的恐惧延展至无限。其次，因为与世界、他人有二元对立，必须通过攀比、否定异己、胜过他人来巩固内心的安全感，这就是自我优越感的由来。还有主宰欲，我们需要有盟军和粉丝，好让自己增强自信，进一步消除对自己行为价值的怀疑，让自己更有安全感，更稳固。但这些都抵挡不住因缘的变化，我们仍旧没有安全感。

　　此时我就想：为什么一定要抓取他人和外物的顺境，来让自己获得安全感呢？其实我们的心本自具足。学完十二因缘后，我曾独自一人去日本京都参拜寺院，就像有人陪伴一样。我清晰地觉察到，那种不孤独来自内心的无限充满，不需要再向外界索取。而当我对承受痛苦者产生同理心时，也经历过那种暂时忘记自我的悲心，那种满满的感动。这些都是真实的。这样思维着，我慢慢从自我的情绪中走出来，进而感受到生活的平淡和喜乐，继续做自己该做的事，平静地对待逆境，也更有了发散的力量去关注他人。

　　感恩佛陀，感恩导师，感恩我的同修们，还有我母亲的拉拔。深信因果，真的是所有修学佛法者最基本的观念。感恩遇见佛法，我想，此生没有比努力了知万法实相更重要的事了。