瓦解设定，找寻幸福的本源

　　文/妙量

　　我的童年在嘻嘻闹闹中度过，进入青少年时期后，可能是早熟的原因，面临越来越多的烦恼：玩伴的无处寻觅，哥哥的误入歧途等等，让我越来越不明白，应该怎么活才算活好？

　　而之后自暴自弃的那四年，更令我痛苦不堪，生活就像一团乌云，驱不散躲不开。我发现，无视、放任，只会让我的生活更糟糕，于是下定决心，要找到生活的意义，不然我根本没有出路。

　　老师们告诉我：做一个能设身处地为他人着想的人；父母告诉我：做一个对社会有用的人……我迷糊地接受了，因为听起来都很有道理。于是，我又开始了漫长的10年探寻路，读完高中，上完大学，走入社会……待人接物时，我时刻体现自己的真诚；工作中，我努力突破局限，提高自身素质，做一个能为他人所用的有价值的人……但却越走越累，现实没有那么多美好，真诚换不来所有的人的坦诚相待，所谓的价值未必满足得了所有人。

　　那时，我没有慈悲，我的爱是局限的。在社会上混得越久，气量越小，越市侩，越世俗，也越讨厌自己，可偏偏有人告诉我这叫成长，是成熟的标志。

　　不知不觉中情绪成了我的主人，它侵占着我的内心，侵略着我的家人，还振振有词，自命不凡。直到一天，好友来宁波看我，我如同往日一样振振有词地说着别人的过失和别人的不可理喻，突然，她说：“亲爱的，你为什么给自己这么多设定？不但设定你自己，还要去设定别人，真是病得不轻。”我有种被戳到毒瘤的感觉，我发疯似地狡辩，最后只能耍狠把她赶回杭州了（我想我那时是入魔了）。

　　不过，就是因为那一次被戳到了毒瘤，我隐约明白了生病的那个人是我，不是我的家人，不是我的同事们。我回想起奶奶一生，从从容容，一生都是那么美好和安静，外界再多的繁杂到她那里都变得波澜不惊。我也想拥有这样高品质的人生，能够从容面对生活，面对生死，而不是拿工作的业绩，或是什么了不起的家庭、爱情、父母和孩子作为衡量人生高度的标准。

　　我豁然开朗，明了只有佛陀的真理才能给我这些答案，才能告诉这些“设定”到底带着什么面具，怎样才能真正获得幸福和自在的人生。奶奶走之前曾告诉我，只有佛陀能给我这些大智慧。于是，我毫无犹豫地皈依三宝，依止善知识，安住于三级修学中。

　　修学这四个月以来，我越来越觉得自己是生生世世轮回中的重病患者，面对任何事情，无不贴上我执我见的标签：父母，是既然生了我，就必须为我此生负责的技术研发员，我一切的不美好，他们都要接纳和负责保修包换；我的先生，那是承接我父母的二级技术员，虽不用负责包换，但必须无条件地保修和终生养护我，而且还必须满足一些高端养护的条件（包括精神方面和物质方面）。看看，毒性不轻吧！所以我活不出精彩，活不出自在，活不出安全感，因为一切的幸福条件都是我设定的，都是我通过外求得到的，一旦外求不得时，我除了发疯能怎么办？

　　不，现在的我是有能力改变的。我有了正见：第一，幸福的源泉在于正向的本心。慢慢地，我学会放开父母的手，放开先生的手。我想自己有觉照地修理每一次坏了的零部件（我的情绪、我的贪婪、我的不安、我的魔性……），对照八步骤，我一步步、一点点地修理着，有过放弃，有过懊恼，有过不能自控……那有如何？反正，一次比一次技术熟练，一次比一次修理时间短了。

　　第二，逐步认识什么是“我”？那些之前看得那么重的标签（名，利，财，色……），那些我这么多年来精心养护的“我执”（情绪，欲望，偏见……），通通不是我，我却为它们日夜奔波，精疲力竭，还要搭上我的家人和亲友。目前的我虽无法明了“无我”和“因缘和合”的大智慧，但是在这条路上，我感受到了幸福的真谛，感受到了大自在的可能性。现有的“楼宇”再美，我也有拆掉它，重新建起的信心，哪怕再难。因为我能想象的到，重建的“楼宇”才是真美、真自在，是恬静和悠然自得的喜悦，而不是得而慌，失而乱，迷而不知的海市蜃楼了。

　　拾起我的感恩心、恭敬心，培植我的慈悲心，我将按照八步骤有觉照地观察并安住在工作和生活中；智慧接纳种种顺境和逆境；带着正知正见坚定地走上修行路。