一切有为法，如梦幻泡影

　　文/智娇

　　在异国过完新年，也亲手为一段两年半的感情画上句号。相较于学佛前的自己，内心少了挖心透骨的疼痛，多了清醒。其实这是一个早就该做出的决定，只是学佛让我更能坦然地面对，不再做一只自我欺骗的鸵鸟。

　　反观这段关系的缘起和发展，不和谐的音符早就存在，可以说始于违缘重重，却因自己的固执而走下来。跟他在工作中相识，相互欣赏，但是他母亲坚决反对我们在一起，主要的理由是我比他年长7岁，加之不满意我离过婚，并有一个一度破碎的家庭（母亲意外去世，家庭曾分崩离析，现在父亲有了伴侣，一家人也逐渐和谐）。

　　但是当时年轻气盛又不服输的自己，怎么能认可这样的否认，觉得我们俩在一起好就行了，他母亲这些过时守旧的思想，总是要被社会淘汰的，所以越是有阻力，越是义无反顾地在一起。然而因为这一问题，一路走来也挺辛苦。因为自己认定是对的人，所以没有抱怨，而是很珍惜在一起的时光，互相学习、鼓励，互相增上。自认为是一段好的关系，其实两个人都回避着这一重要的现实条件。

　　这次过年，他跟母亲为此大吵几次，就是为了说服她接受我们的关系。然而他母亲本身也是非常倔强、要强的女性，放出狠话——宁可断绝母子关系，这让他非常为难。听着他跟我讲述他们之间的争执，我一直蒙着双眼不肯面对的现实，无情地展露开来。其实它一直在那里，但以前的我，是无法面对和接受这样的否定的。我们冷静了两天，思考各自的未来和方向。

　　我看到这件事中自己作为凡夫的占有欲、自我为中心；看到自己不顾外在条件而坚持的设定、期望甚或幻觉；看到自己因为内心缺乏安全感而对恋人产生的依赖，这些都是那么虚无、短暂和无力。看清的时候，犹如又一场梦醒。

　　反观从一开始，我认为自己的理念和婚姻观是正确的，而他母亲的观念固执、守旧、落后、封闭，所以必然是我对。但这想法若不是由于强大的自我为中心，又是源于什么呢？她有自己的立场、理念和价值观，我是应该看到并予以尊重的。逼着他做出一个两难选择，破环他和母亲间的情感纽带，其实也是我很自私的一面。我期待时间能改变一切，他母亲会想通，但是如果一位固执的老人真的不能做出改变，我为什么不能做出让步呢？

　　不管我对这段感情有多少期待、希求，它也是不以我的意志为转移的，不过是一场因缘和合的假象。不管多么一厢情愿地认为对方适合自己，一个重要的条件不能满足，它就是无法成就的。我做了自己能做的，努力过，应该随缘，成全他家庭和谐。放下这些执念，退回到朋友，也许能成就对方更开阔的未来。

　　以前我是个很怕分手的人。在一起的时候会黏着，分开时如同被挖去生命的一部分那样，痛苦不堪，无法呼吸。学佛前，一直不懂得为什么会这样，总想不通为什么自己真心实意地对别人好，那么认真地付出，最后却总是受伤。学佛后明白了，很多事情发生确实是有过去生的因，因缘汇聚时就会发生。而我自己可能情执比较重，认为爱情最可贵。因为看得重，所以也容易付出最多，黏着最多，幻想也最多，其实背后是大大的“贪”和“索取”。

　　对所谓“爱情”的贪著，使得自己在相处中付出得太彻底，而忘了是否对方需要，是否会觉得压抑和无法呼吸；因为付出太多，也就期求太多，有多大贪心，就对应着多大嗔心和多大的伤害。因为曾经不懂得这些真相，所以在无明中横冲直撞，伤人自伤。这是我的轮回之苦！过去的业造就现在的思维、行为习惯，而我又不断重蹈覆辙地去强化它们。如果不断除这身口意业，恐怕是要持续地轮回下去了。我却再也不想跌进轮回的轨道中，受无尽的痛苦。

　　我知道他很难去做选择，于是主动选择了放手。这次也没有像被挖去部分生命般痛苦，因为看到自己的贪著和轮回之苦，就少了很多幻想和执念。说完全没有难过，没有悲伤寂寞，那是自欺欺人。这个过程会有痛苦，但是，如果自己过去生积累的罪业不得消除，如果不积极去培植福德和智慧，妄图通过抓住一个人，或者黏着一段感情来获得救赎，只能是痴人说梦而已。

　　感恩三宝！祈愿三宝加持，愿我修行勇猛精进，也真切地祝福他阖家安康！

　　南无布达耶！

　　南无达玛耶！

　　南无僧伽耶！