念兹在兹就是我的人生

　　文/净真

　　算上放假的时间，学习《入菩萨行论》第五品《护正知》，差不多花了八十几天的时间。如果每天有1000个念头的话，在这两个多月时间里，差不多有8万多个念头；如果每天有10000个念头的话，那就有80多万个念头了。数量好庞大啊，不算不知道，一算吓一跳。这些念头有善的，有不善的，有无记的；有能够觉知的，有不觉的；有重的力量强的，有轻的力量弱的；有相似相同的，又有莫名其妙的。

　　回观这两个多月所冒出来的那些粗重念头，细细探究念头里的人生故事。

　　一、生活中

　　念头之一：对儿子绵长的牵挂。

　　儿子毕业前，总算在美国找到了工作。我们去美国后也一起去了他工作的地方，那是一个美丽的旅游度假胜地，是一个新兴的小镇，物价很贵，房租很贵。几乎没有一个说中国话的中国人，能够遇到的看似中国人的人开口都说英语，大抵都是二代或者三代了。儿子说找不到一个可以说中国话的人，那是一件很要命的事。他并不擅长与美国人打交道，不擅长很快与陌生人熟悉起来。他那份因为遇不到中国人而生的抓狂和寂寞很快就传染给了我们。

　　于是我与他爸的牵挂开始绵长、稠密起来，对于他的情况又帮不上忙，只能干着急，恨不能天天给儿子打电话，但是远水救不了近火。只能祈求三宝加持他在外面能够平安喜乐，能够遇良师益友，只能默默地留意他的朋友圈动静。

　　细细反思这份牵挂，隐隐地含着一份担忧，这样的念头真的不好。于是开始调整，遇不到说中国话的中国人，正好有机会多说英语，提高英语口语水平。

　　美国人总体来说还是很友好的，只要守法，遵守规则，好好干活，我想公司同事会对他好的。这个公司很赚钱，给的薪水在当地还算可以，公司福利也不错，关键这个工作是正命的工作。儿子能够找到这样的工作已经很不错了。

　　如果说寂寞的话，只要内心有孤独，即使有很多中国人也还是寂寞的。

　　我们在中国，管好自己，不给儿子添乱可能是未来很长时间里要做的。不去担心儿子啦，先管理好自己吧。

　　念头之二：要在美国买房吗？

　　6月份去美国，人民币汇率还是642元/100美元左右。这两个月竟然快速贬值，都快690元/100美元了。儿子在美国的房租那么贵，是否干脆在美国买套房？买多大的房子？钱怎么汇出去？我喜欢的房子，儿子喜欢吗？那个公司儿子会呆几年，明年能不能就抽到H1B签证？万一几年后回国，那边的房子又怎么办？又是一堆想法。

　　这个问题想得比较累人，关键是没有那么多的现金流，又有外汇政策限制。想想算了，等到儿子适应、稳定了再说吧。

　　于是不再天天牵挂汇率，不再想着怎么倒腾资金。我也知道，对房子之事，好像又陷入到了一种驼鸟状态，在中国买房也不是时机，命啊。

　　念头之三：多念老公的好，生起感恩心。

　　从美国回来，身体又弱得很，又开始喝中药。老公煎药，还负责烧饭，我就干些洗衣服、叠衣服之类的轻活。

　　这期的婚姻真的说不上很好。有时候反问自己，如果与另外一个人结婚会怎么样？认真地扪心自问后，得出的答案是：“也不会好到哪里去。”这是一个令人沮丧的答案。然，这应该就是事实真相。

　　要想继续过日子，除了多念念他的好，多多感恩他，可能还真的没有别的副作用小的办法。

　　二、工作中

　　念头之一：这个软件太难学了，我都快忧郁了。

　　今年上面下发了目前世界上最流行的大数据处理软件——SAS软件让我们自己学习和探索。这个软件很高大上，门槛高，网上可以找到的资料很少，能够找到的也大多是英文的，同时它又涉及编程。这对我这个文科生来说实在是太难。而领导还是希望能够快点出成绩，划好时间线，于是不断逼迫自己熟悉软件。真的太痛苦，这个软件不是我的菜，于我这个用户体验很不好。每次摸索软件，回家都累得要死，完全是心累，就像在黑暗中前行一样。

　　我希望上级领导给予很好的培训，领导说这么难的东东你们自己去摸啦。哇！这么难的东东！太好了，既然这么难，那就只能先拿出好态度，能学多少是多少吧，心中立马释然了许多。

　　念头之二：愿我能成他人的良师益友。

　　单位里首次试行新员工导师制，非常荣幸地成为业务导师之一。看着跟班的新员工，就像看到自己的儿子、侄子和外甥女一样。真心希望他们在外能够遇到良师益友，能够平安喜乐，能够很快上手，学习到工作的方法和技巧。

　　有骨子里好为人师的情结，有作为佛弟子应有的承担，还有如期望自己的儿子在外面能够遇到良师益友一样。于是，正儿八经地设计规划、案例来传帮带，对于业务知无不言，言无不尽，愿我能成他人的良师益友。教学相长，我相信我与新员工能够相互增上，共同成长。

　　三、修学义工行中

　　念头之一：让我的推送自带体温，激活睡眠户，感化新增户。

　　7月底开始承担三个书友群维护，以文宣角度每天推送适合书友阅读的内容，是一种文化传播。几年前曾经在菩提心灯群中做过类似义工，所以总体得心应手，换位思考后，我给自己的推送定位为如与友人散步交流，早晚各一顿文化餐，早上文章、晚上音乐，周末读诵或者电影推荐。

　　每天会去浏览网站几遍，找文章倒也不难。写好推送词成为每天的用心法门，要有温度，不是硬生生的一键转发。推送词一定是原创，一定是从我心中流淌出来的。

　　储备的美妙音乐并不是很多，要去找去听，有的时候会不自觉地陷入对相应音乐的贪爱之中，费了太多时间。这个需要借力，可以省出些时间来做别的事。

　　念头之二：不用再纠结，还是看看好的吧。

　　其实在班级建设中，可以提升的地方很多。但常又心力不足，盼着换届的心态，谁爱做班长谁做去吧。经常盯着不足的地方，但又无能为力，憋屈得慌。

　　某天突然冒出一个念头：我为什么总是盯着不足的地方？难道不能赞叹好的地方吗？为什么心中常念的是我以为不精进的师兄？难道精进的师兄不值得我好好去随喜和陪伴吗？

　　换了个角度，就像换了一片天。挺好的，走中道耶，走中道。

　　念头之三：嗔恨之所以嗔恨，那是嗔恨种子破土而出。

　　因为一句话，也可能是最后一根稻草，反正，我对师兄发火了。既愤怒又委屈，然后开始了各种念头的上窜下跳：

　　1、好，既然你想这么做，你爱作主你作主去吧，你那么能干你去干吧，大不了我撤，不玩了。后来发现这是我遇事后经常有的一种逃避心态。

　　2、这种愤怒嗔恨心理很累人。算了，不嗔了，可是才下眉头却上心头。这次力量有点大啊，只能如实面对了。如果这句话换一个人说，我会如此发飚吗？是在乎这句话，还是在乎说这句话的人？可能是在乎说这句话的人多了些。哇，粘著了。不粘著，下来修不粘著。

　　3、这把火发大了，火烧功德林啊。兢兢业业做义工，好不容易积了点资粮，一下子就烧得只剩下些瓦片了，不合算。

　　4、导师说“人与人之间的关系是无常的”。真是真理，我以为与这位师兄前世就有良缘，不会“友谊的小船说翻就翻”。一句话就翻了，可能也有自己一厢情愿地认为关系挺好的。

　　5、不管怎么说，这位师兄还是非常值得随喜和赞叹的，承担了那么多岗位，热情而进取，积极又主动。那句话，可能不是我理解的那个意思。

　　6、《百法》认为“种子生现行，现行熏种子”。如此之大的嗔恨之心，根本原因不是别人说了什么，而是自己内在的嗔恨种子力量很大，破土而出。

　　7、好吧，算是自我消化了这个嗔恨之心。可能也回不去当初了，那也不用强迫自己，该干嘛就干嘛。

　　念头之四：防止妒令智昏，真的与他无关。

　　电视剧中的爱恨情仇演绎来演绎去，有一个重要原因就是妒忌，因妒而恨的故事举不胜举。也常常提醒自己莫要妒令智昏，还经常自诩自己不是个爱妒忌的人。

　　这次发火，看着内心嗔恨之火苗迅速窜高，才发现只是妒忌的燃点有点高，妒忌源不是非常广泛而已。

　　如果你要爱一个人，那就好好地宠他吧；如果你要害一个人，那你就好好地宠他吧，他周围的人因为妒忌就可能想尽办法害他。

　　突然间就明白甚至体验了宫斗剧的很多情节和心理设计。这次发火，真的与他无关，要防止妒令智昏，绝不扩展外延。

　　还好，修学佛法好几年，没有白学。要不然，可能城门失火殃及池鱼了，还自以为是地认为都是别人的错，自己就是一个大无辜，还可能变成一个祥林嫂。

　　还是感恩三宝吧，感恩师兄吧，终于又认识自己真面目一回了。