年节前先给自己开药方

　　文/观莨

　　这些年，随着自己内心的“强大”，年与节似乎已是平常日子，没有非要做的事，非要见的人，哪怕是爸妈。所以春节期间外出，也成了寻常事。不过，修学以来，我方才认识到过去所谓的内心“强大”，不过是把心的外壳向外扩展，让自己的心理安全区域扩大了一些罢了。

　　年关将至，想起过往生活中对爸妈简单粗暴的方式，不堪回首。

　　今年，一放寒假，我还是出行了。在订票之前，我告诉爸妈说，我要去哪里，做什么，哪天回来。与往常不同，我特意安抚她说，回来后离过年还有几天，家里需要置办的年货等我回来再办。我觉得这样的安排算周到了。其实，那只是我的感觉。而感觉往往是错误的。

　　在外地致电妈妈，问候二老。

　　妈妈这样说：下周家里要来客人，那些被套还要用，年前就洗不了了。我说：天气不好，先不洗吧。等哪天天气好了，再洗也行。这些东西您平时洗得勤，不会很脏的，不一定赶在年前洗，弄得自己怪有压力的。

　　妈妈说：再说吧。

　　妈妈又说：我想去买一盆漂亮点的年花。以前那些小盆子的，一盆一盆，过完年丢垃圾很麻烦的。

　　我说：如果你想自己去选，那就到附近市场看看有没有合适的。别走太远，买到了不方便回家。如果不着急的话，可以等我回来去买。或者到时去花市买。

　　妈妈说：我去看看。

　　妈妈还说：我想去买点贴画。以前都是你弟弟张罗的，今年也不知道他啥时买回来。我问他了，他说我要是想自己去买也可以。

　　我说：导师今年写的春联，回头我给你贴上，像去年那样，好不好？过两天我刚好要去天津杨柳青，那里年画特别出名，我看着办，买一点带回去吧。

　　妈妈说：别多买。大门贴的那张，尺寸你记好了……

　　和妈妈通电话时，心里百感交集。

　　一个个在我看来完全不是问题的问题，在妈妈心中，好像都是被列入议事日程的大事。这说明什么呢？

　　其实，我是了解妈妈的。每次给她打电话，只要电话那边传来她的一句“喂”，我立刻就能听出她的心情。像上面的对话，从妈妈的回复中，我大概能猜到，接下来她会怎么做。过去，我会认为不能让爸妈对我产生过多的依赖，除非迫不得已，所以许多事情都是让爸妈自己去解决，有时甚至给自己找了个很好的理由：让他们有事可做，免得他们无聊。

　　但现在回过头来想想，我这样的“冷漠”，发心真的是为爸妈好吗？如果我的发心是对的，他们应该能体会到啊，应该会很欢喜的呀，也许就会少很多这样那样的纠结。对比自己在服务大众时的发心，我想，我是又中了凡夫心的圈套，将“亲人”自动屏蔽在“大众”之外。这与大乘佛子学佛的目的是相悖的啊。

　　我是一名开班组义工，如果我把爸妈当准学员，每事必想：“开班组义工”会怎样提供优质服务呢？相信这种具体的方法能够帮助我调整心行。

　　另外，不能让爸妈对我产生过多的依赖，这种观念对吗？怕爸妈总是依赖我，是自己怕麻烦，怕分离时过分伤痛，而人为地制造亲情疏离。真是自私又无明啊！对父母最大的尽孝，是引导他们皈依三宝，如果他们依赖我，从而信赖我，不就可以很好地接引他们吗？

　　妈妈一直以来关注得更多的，是生活琐事，时常为家人的一句话而情绪起伏，因为她把重心都放在别人身上，希望照顾好大家，处理好各种关系，所以她会在平常生活中做好各种“周密”安排，确保不出差错，以致于经常会因为一点变化而烦恼不堪。可怜的妈妈呀！

　　哎，其实，处于无明中的我，只是表现不同罢了，实质上又能比妈妈好到哪里去呢！修学一年了，依然习气难调，无明愚痴。父母子女，缘分甚深，该好好把握，惜缘了缘。而且，生命不息，对分离感到伤痛，更多的是因为执著与贪恋。

　　怎么办？怎么办？怎么办？老老实实，给自己开个药方吧：遇事常思维“认识往往是错误的”。唯有天天服药，做好治病记录，通过重复正确，来摆脱错误。

　　不积跬步，无以至千里。修行路上路漫漫，走起！