如果我还能再爱您一次

　　文/心岩

　　每当看见别人家父慈子孝，我的心就非常的痛，这是一种撕心裂肺的痛。每当看到别人在孝敬自己的父亲，我只能投以羡慕的眼神，因为我再也没有这个机会了……

　　每当想到父亲，我就会黯然泪下，泪水中有愧疚，也有悲伤。我痛恨自己，因为把自己看得太重，最终却让自己遗憾终生！

　　我的父亲，曾是一名军人，在部队里总是名列前茅。转业后，在工作与生活中，也是一丝不苟。他的这一生是辉煌的，可是却养出了我这么一个让他头疼的儿子！

　　因为父亲自己优秀，总是希望我能子承父业。可是，我却无法理解他那颗望子成龙的心，经常以自我为中心。所以我和父亲的关系始终处于僵持状态，他让我去东，我就偏偏要走西。父亲对我的好，我没有记在心中，对我的教诲，我也不能正确理解，以至于我们之间一直不能和平相处。

　　父亲不苟言笑，给人一种庄严的感觉。他的那种阳刚之气，我一直引以为傲，但是却始终不愿意去理解他。这是一种非常微妙的情感，我爱父亲，而且也敬重他。但另一方面，又不能接受他对我的爱，总把那种爱转换成对立。母亲也希望我们之间的关系能够缓和，但不管她怎么努力，还是以失败告终。而我也经常反问自己：为什么就不能去好好地爱父亲一次？

　　每次我都想改变这种紧张关系，可是只要和父亲一碰面，结局就是不欢而散。在别人眼里，我就是一个不孝子，可谁又知道我心里在想什么？我很想去爱父亲一次，可不知道为什么，这份爱一直不能表达出来。我也想去改变，可是自己的脾气，让这种想法最终变成了一种幻想……

　　2004年那一天，父亲脑出血做了手术。我很害怕，因为外公前一年也是这样告别了他的人生，我很害怕父亲也这样离开人世。

　　手术很成功，可是父亲却成了半身不遂，一直很乐观的父亲不能接受这种打击，一度很消沉。我看在眼里，痛在心里！我知道这正是我应该做些事情的时候，但因为父亲对我的不信任，让我不能好好地敬这一份孝心。也因为不能理解父亲的情怀，老是认为父亲是在针对我，所以父子关系就这么一直恶劣着。

　　其实父亲在病榻上是很痛苦的，他很希望自己能好转过来，和正常人那样活蹦乱跳。因为没办法走出自己所设定的观念，所以我一直不能正确对待这份父子情。父亲是爱我的，只是那种爱是通过另一种方式呈现出来的，我不但不能去抓住那份爱，还总是把它变成怨恨。也正因为这样，我始终不能把自己的爱展现出来。每当父亲的期盼落空的时候，他的那种失落之情我非但不能去感受，竟然还继续惹他生气。

　　2016年农历七月半，父亲第三次脑部大量出血不省人事。当送到医院，医生转告已经没有办法的时候，我整个人都崩溃了。我只能做为人子女的最后一件事情，陪父亲走完最后的一个晚上。我清楚地看见父亲流下了泪水，我知道他还不想就这样离去，还想多看看这个世界。但是，他再也看不见了。。。。。。

　　那一晚，我以泪洗面，悔恨的泪水，深深刺痛着我的心。我在心里不断地喊着：“爸爸，我爱你！”可是不管怎么喊，父亲再也不能醒过来了！　2016年农历7月16中午，父亲就这样走完了他的一生。我的泪水好似已经流干，也是对我的一种惩罚吧，我一直想哭都哭不出来，心中刀割一样的痛，这是我永生难忘的痛苦！

　　父亲走了，给我留下今最大的遗憾。我经常忆念起他的笑容，怨恨自己，为什么在他有生之年，不能让他笑口常开？父亲给我一种另类的爱，我为什么就不能去接受它？我为什么总是只想着自己，却不去换位思考一下，父亲为什么会这样对我？太多的为什么，让我心灵深处饱受煎熬。

　　我那时的想法与做法，不但对父亲造成了伤害，同时也给自己带来终身痛苦。我现在只能默默地看着父亲的遗像，任由泪水浸透我的内心，让那种痛苦深深地刺痛我的灵魂深处。

　　父亲走了，是带着遗憾走的，因为他一直希望看到儿子的改变，但我却没能让他如愿以偿。

　　父亲走了，母亲还在。我绝对不能再让悲剧重演，现在只有全心去照顾母亲，才能让父亲在天之灵得到安宁！也只有这样，我才能彻底洗脱对父亲造的业障。也只有这样，我的心才能真正得到回归！

　　现在的我最想和父亲说的是：“爸爸，我改变了，在佛法海洋中我已经认识到孝道的重要性。也知道只有接引家人一起学佛，才是最大的孝顺，因为拥有佛法的人身，才是最究竟、最暇满的人身。”这样，我和母亲的关系才能亲密无间，相亲相爱。我一直在想，如果父亲还在世，我一定要好好和父亲谈论佛法，谈论三级修学，让他知道一个完美的家庭，是离不开佛法的！

　　父亲，如果还能再爱您一次。我会把佛法贯穿在自己的心相续中，完美地去演绎我对您的爱！虽然您已离我而去，我的这份爱已经无法达成，但我要将这份爱传递给身边的所有亲朋好友，也只有这样，我才能真正对得起逝去的那份爱！